L'écriture...

L'écriture,

A la base c'était purement scolaire et puis c'est devenu une passion avant de s'avérer être une thérapie.

Rien ne me prédestinait à écrire, bien au contraire. J'étais très mauvaise en grammaire et en orthographe. Ma hantise c'était de comprendre quand est ce qu'il faut écrire ER pour un verbe à l'infinitif et É dans toutes ses déclinaisons selon les accords. Je ne suis toujours pas au point avec le verbe avoir et j'ai tendance à adapter mes textes de sorte à éviter les tournures qui me posent un problème. Suis-je la seule à faire ça ?

Naturellement, quand j'ai relâché la pression sur les fautes et que l'école en avait fini de m'évaluer sur mon écriture, elle s'est d'elle même améliorée avec le temps. J'ai pu devenir décomplexée par la rédaction qui était pour moi avant une source de grande prise de tête. Heureusement, car j'ai beaucoup écrit durant mes études et je crois que la première révélation a été pour moi la rédaction de mon mémoire de fin d'étude au sujet de l'impacte de la digitalisation sur l'industrie musicale. Alors que cette étape est un calvaire pour beaucoup d'étudiants, j'ai découvert que je prenais beaucoup de plaisir à écrire, si le sujet m'intéresse car c'était le cas. Je me suis révélée à travers cet exercice et j'ai gagné en légitimité en la matière au fil de mes expériences professionnelles qui ont suivies. J'étais chargée de communication avec systématiquement une importante part de rédactionnel dans mes missions.

Un jour, alors que j'étais en pleine quête de sens spirituelle, j'ai ressenti un profond sentiment de paix intérieur et d'amour inconditionnel. C'était tel que je ne pouvais pas simplement garder tout ça en moi. J'ai eu l'envie soudaine d'écrire une lettre d'amour à l'humanité toute entière tellement je débordais d'amour. C'est d'ailleurs ce que j'ai commencé par faire. J'ai adoré retranscrire cette merveilleuse sensation à travers quelque paragraphes. A l'époque je n'imaginais pas que c'était le début d'une longue histoire.

A partir de cette déclaration d'amour initiale, je me suis mise à rédiger un livre tout à fait personnel sur ma vision du monde, la spiritualité, mes épreuves de vie et les leçons que j'en tire au fur et à mesure. Voilà plusieurs années maintenant que j'ai commencé et j'ai à l'heure actuelle une bonne trentaine de pages écrites sur ordinateur. J'avance par période très espacées en y ajoutant une dimension autobiographique il s'écrit au fil du temps. Voilà d'où est partie la passion mais aussi la pression.

J'ai une facilité déconcertante à avoir de nouvelles idées mais une difficultés monstrueuse à les mettre en place et aller au bout. Du coup, le mémoire c'était plutôt facile puisque j'avais une dead line et une évaluation à terme mais alors le livre... Je ne suis pas autodisciplinée pour avancer dessus régulièrement, je ne suis pas ordonnée non plus car je l'écris sans structure initiale, le plan se dessine à mesure que j'avance sans préméditation sur la tournure des éléments. Je ne maitrise pas les périodes où je suis inspirée de celles où rien ne me vient et j'ai suffisamment avancé pour avoir peur de tout gâcher à chaque fois que je continue et en même temps c'est bien trop inachevé pour en faire quoi que ce soit qui me satisfasse encore.

j'ai passé énormément de temps à m'écrire à m'introspecter à rédiger ce que j'avais sur le cœur dans des cahiers et à me poser tout un tas de questions existentielles durant presque 2 ans de parenthèse dans ma vie. Alors que je recherchais la clarté, j'ai trouvé la folie et j'ai fini en dépression. J'ai beaucoup appris sur moi et sur ma propre spiritualité grâce à ces questionnements mais quand soudainement on tombe malade et qu'on perd la foi, alors il ne reste plus grand chose qui nous fasse du bien.

A l'heure actuelle, je n'ai toujours pas retrouvé l'envie de, la hâte et les plaisirs mais j'ai le souvenir qu'écrire en était un malgré les émotions parfois douloureuses et les dures vérités soulevées. Je ne veux pas retomber dans l'excès de développement personnel mais j'aimerais retrouver le gout des choses que j'aime.

Alors je m'essais à l'écriture d'articles qui je l'espère me remettrons le pied à l'étrier pour enfin retrouver du sens aux choses de la vie, du plaisir à créer et qui sait peut être le courage de poursuivre l'écriture de mon livre qui me tient à cœur.